Ну, ребят, вы меня, конечно, удивили!

Я:

- Я обречена на жизнь среди мудаков, которые снова и снова будут причинять мне боль. Я всю жизнь пытаюсь бороться с этим, но словно сражаюсь со стенкой. У меня больше нет сил.
Оно вообще того стоит? Я хоть кому-то интересна? Мои мысли, мои чувства, мой микроблог, - всё это для кого-то хоть что-то значит?

Вы:

- Держись там, ты нам нужна!
- Я на твоей стороне!
- Я очень люблю твой блог, он мне даёт понять, что я - не одна такая.
- Мне интересно то, что ты пишешь. Пожалуйста, продолжай.
- Ты очень сильная! Ты не одна! Я с тобой!
- Ты большая молодец, что поделилась своей историей! - Ты поднимаешь важные темы в своём блоге.
- Ты такая сильная! Плевать на них, мы - с тобой. И нам нравится твой блог.
- Надеюсь, тебе станет лучше! Я тебе верю!
- Я каждого поста жду с нетерпением! Всё будет хорошо!

Снова я: о_О

Невероятно! Это они всё про меня? Серьёзно?! Вау! Похоже, у меня только что появился смысл жизни :D

Серьёзно, огромное спасибо всем тем, кто поддержал меня. Это дало мне понять, что для многих людей то, что я делаю - очень важно.

Ваши добрые слова вытянули меня из отчаяния. Показали, что я действительно не одна. И побудили готовиться к ответному удару мудакам, которые пытаются дискредитировать мой рассказ и меня саму.

Вы - мой легион ✊😉

(Я вам потом расскажу, что я задумала, как только осуществлю свой дъявольский план - они просто не оставили мне выбора 😈
Думаю, это будет очень весело!)

Я это сделала - использовала запрещённый приём, но дала понять своему насильнику и его защитникам, что психологическим давлением на меня и свидетелей, они не заставят меня замолчать. Лишь добьются обратного эффекта: я буду рассказывать о своей истории ещё громче и ещё увереннее.

Многие из вас мне писали, какая я смелая, бесстрашная и храбрая, раз решилась на всё это. По правде говоря, это не совсем так. Я живу с неугасающим пламенем ненависти, гнева и чувством отвращения внутри - к миру, насквозь пропитанному насилием и несправедливостью.

Иногда - как было недавно, - все эти чувства хватают меня за горло и припирают к стенке, лишая меня всякой надежды жить. Но бывает и такое, что мои ненависть и боль придают мне силы бороться и сопротивляться.

Возможно, я просто научилась извлекать пользу из своего состояния - безрассудства и гнева, как симптомов "погранички". Вот что делает меня такой смелой. И помогает мне наслаждаться сладким послевкусием мести.

Когда я только начала писать пост, я заскринила всех друзей Василия - так, на всякий случай. Несколько раз у меня возникала мысль: а не разослать ли краткое содержание моего поста со всеми скринами его друзьям? Но это означало бы начало травли, а я, как человек, переживший подобное, не спешила прибегать к этому: каким бы негодяем он ни был, мне бы пришлось переступать через мои моральные ценности.

Но когда я узнала, что он и его дружки попытались применить против меня психологическое насилие, а также запугали одну из моих свидетельниц, чтобы та под мнимым предлогом попыталась удалить мой пост из группы, - я поняла, что выхода у меня не осталось. Отчаянные времена - отчаянные меры.

Мы с моим супругам по тезисам составили короткий, но ёмкий пересказ поста. Я разослала этот текст почти всем его друзьям, включая родственников.

Так как в вк установен лимит на суточную отправку сообщений не-друзьям, то распространять инфу от моего имени мне помогли мои муж и подруга.

Я не идиотка, и знала на что шла: что в ответ мне в личку градом могут посыпаться оскорбления, что далеко не каждый мне поверит - это было очевидно. Но я также знала, что, пусть поверят мне не все, но безупречная репутация Василия точно пострадает. А мысль о том, что эта рассылка заставит его очень сильно понервничать и может иметь долгосрочные последствия - доставляла мне ещё больше удовольствия.

Да, может быть я ещё та злорадная стерва, но после пяти лет страха и боли, я поняла: мне надоело быть жертвой. И я пошла в атаку.

Как ни странно, в ответ я получила гораздо меньше желчи, чем ожидала. Некоторые даже благодарили за инфу и выражали сочувствие.

Но из тех, кому я отправляла текст, нашлись две девушки и один мужчина - чьи сообщения заставили меня повеселиться.

У мужчины был довольно странный и в то же время скучный ответ: мне вас очень жаль, я вам сочувствую, но с другой стороны, вы видели как одеваются современные девушки?!

А вот на примере комментариев двух девушек я бы хотела разобрать с вами ту самую пресловутую логическую ошибку, которая позволяет снимать ответственность с преступника и перекладывать её на жертву.

Вот текст, что я и мои друзья помогли мне распространить среди друзей Василия:

Здравствуйте. Прошу прощения за беспокойство, я хочу Вас предостеречь.

Василий Ломако ответственен за моё растление и изнасилование на фоне военных действий, когда я была далеко от родителей и от дома. Мне было 15, и теперь, пять лет спустя, я, наконец, нашла в себе силы дать этому огласку. Я собрала доказательства и привела их по ссылке ниже. Это часть моей вынужденной психотерапии, чтобы я могла справиться с диагностированным ПТСР.
Мне нет смысла лгать об этом, но меня назвали нафантазировавшей лгуньей, а одну из свидетельниц описанного в посте и вовсе запугали, чтобы она отказалась от показаний, приведённых на скриншотах. В силу специфики ПТСР, я помню всё в мельчайших деталях, я не могу забыть тот кошмар, через который прошла, и мне больно думать, что мой насильник может иметь репутацию порядочного человека.
Быть может, я не соответствую стереотипному образу жертвы, если я выхожу бороться с насилием, но если об этом молчать, мир станет только хуже. Я не прошу Вашей поддержки. Просто прочитайте и осмыслите произошедшее. Я не буду ождидать ответа. Все подробности и скрины, подтверждающие мои слова вы можете найти здесь:
https://vk.com/alexlexxy?w=wall226425978_1114.

Плюс в качестве бонуса ещё один интересный скрин:
https://prntscr.com/nui56b

Спасибо.
[Ссылка]
Скриншот
https://prntscr.com/nui56b

Ответ номер 1:

Комментарий номер 2.

Если бы когнитивные искажения можно было бы продавать, то рекламировать их, я уверена, стали с помощью данных комментов.

Вы только представьте себe!

"У вас экзистенциальный кризис? Не хотите осознавать, насколько опасен и несправедлив наш мир? Хотите чувствовать себя более защищенными в обществе?

Представляем вашему вниманию - когнитивное искажение "Вера в справедливый мир"!

"Вера в справедливый мир" - это комплект логических ошибок, которые существенно облегчат вам жизнь, потому что:

🔥 Плохие вещи случаются только с плохими людьми, а значит, нет нужды им сочувствовать;

🔥 Если девушку изнасиловали - значит, она сама спровоцировала преступника!

🔥 Если она при этом не боится и считает нужным говорить снова и снова и насилии над ней - значит, у неё корыстный мотив! Пытается вытрясти из бедного парня все бабки!

🔥 Если она приводит какие-то доказательства, просто поговорите с её обидчиком. Он поможет вам правильно интерпретировать доказательства жертвы, в свою пользу, чтобы ваше селективное восприятие не пострадало!

🔥 С вами такого никогда не случится, ведь вы же хороший человек!

Внимание❗

Полный пакет услуг по акции! Закажите когнитивное искажение:
"Вера в справедливый мир" прямо сейчас, - и вы сможете получить в подарок дополнительный пакет с тремя приёмами психологического насилия - обесценивание, газлайтинг и виктимблейминг.

А ещё небольшой приятный бонус - сравнение с Дианой Шурыгиной сразит псевдожертву наповал!

Спешите! Предложение ограничено.

А я всё не могу перестать орать с этого сообщения.

> Она не хочет лезть в это дело, но всё "внимательно изучила";
> Это не её дело, но я неправа.
> Как низко с моей стороны, пять лет спустя, что меня изнасиловали!!!

Что в голове у этой девушки, если она так формулирует свои мысли?🤔

Разбавлю ленту добрым делом. Многие, возможно, уже знакомы с моей "коллегой по цеху", подругой и просто невероятной умницей - Верой, которая своим блестящим умом добилась невроятных успехов в карьере и уехала работать в Голландию! И всё это при наличии как минимум СДВГ! Она ведёт блог @fuck_adhd про свою жизнь и те трудности, с которыми ей приходится сталкиваться из-за ментальных проблем.

Сейчас у неё депрессия, и я хочу поддержать её и дать ей понять, какое она сокровище. Поддержите Веру вместе со мной - она классная! И если можете, то напишите немного добрых, тёплых слов ей в поддержку. А ещё (особенно если вы - стесняшка), зайдите на её блог, прочтите хотя бы пару-тройку постов и тапните на один из вариантов ниже.

Пожалуйста, не пройдите мимо и дайте понять ей, какая она чудесная:

💖 - Вера, я с тобой. Знай, ты очень классная! Обнимаю.
💪 - Вера, ты такая сильная девушка. Так достойно справляешься с трудностями. Респект!
🌹 - Вера, ты очень милый и светлый человек. Я восхищаюсь тобой!
👍 - Вера, я тебя не знаю и не читаю, но я с тобой, и моя поддержка тоже. Держись!

Я подвёл её. Я подвёл вас. Я подвёл себя. Я так и не смог сделать её счастливой, лишь продлил страдания. Ей было больнее и сложнее, чем можно представить. Она всего лишь хотела быть номером один в моей жизни. Мой глупый безэмоциональный подход привёл к честному ответу, а не к правильному. Я ответил, что не расставляю людей по местам.
Поняв, что она - не центр вселенной для единственного, кто есть в её жизни, Саша покончила с собой. В ночь на 5 июня, в своё двадцативосьмилетие я обнаружил её окоченевшее тело. Все таблетки, что были в доме, плюс вино. Я уничтожил её, и теперь жалею себя. Я не увидел насколько для неё важно быть на первом месте, пока она не ткнула меня в это своей смертью. Мне безумно больно, но это заслуженно. Она была моим светом, и мне так не хватает именно её тепла и объятий. Я заслужил порицание, которое можно направить в личку @missyouforever
Но я не могу обещать, что найду в себе силы сразу ответить. Простите меня

Если вы это читаете, я умерла.

Простите, но я так больше не могу.

Внезапно поняла, что я обуза для всей своей семьи, и что лучше мне никогда не станет. Извините, что подвела вас. Но вы знаете - что толкнуло меня на этот шаг. Никто на деле не мог помочь мне. Все оксзались увлечены собой и личными делами. Я в ловушке, но я не хочу так жить. Это сплошное унижение, а не жизнь. Вся моя жизнь - сплошная боль.

Еще раз простите.

Если бы только Саша знала насколько опустеет без неё мир. Она нужна и важна. Но её больше нет. Я не знал, что она оставила предсмертную записку, для меня это было шоком. Я буду в силах рассказать историю позже, но сейчас поделюсь лишь цветами, что ей преслали.

Я получил поддержку, а не порицание, и я искренне за это благодарен. Блог будет жить. Быть может, его формат чуть изменится ввиду смены его автора, но название, аватара и посыл останутся прежними. Конечно, я не смогу описывать некоторые явления изнутри, но со многими я успел ознакомиться снаружи и глубже понять их. Надеюсь, порочный блог Саши найдёт своих читателей. Я постараюсь не уронить планку. Многие прежде писали ей слова благодарности и поддержки, и если этот канал правда помогает людям, будет правильным поддержать наследие Саши. Это то немногое, но столь ценное, что она после себя оставила.

Ближайшие посты могут не оказаться познавательными или просветительными. Прошу простить, я всё ещё рыдаю от боли в приступах жалости к себе. Я буду делиться с вами актуальной информацией о происходящем.

Мой близкий американский друг, IT директор компании ACD Direct, был знаком с Сашей, и они иногда общались. Весть о её кончине тронула его семью и компанию. Они и прислали цветы в знак поддержки.

Спасибо, что вы здесь. Для неё это было бы важно.

Сегодня я встретил семью Александры и поселил в своей квартире (сам временно съехал к собственным родителям). Мать, отец и сестра - все они убиты горем. Я провёл с ними весь день и постарался оказать должную поддержку, сделать всё, что в моих силах и, в конце концов, просто быть рядом, ведь нас всех объединяет одна большая трагедия.

Я искренне считаю, что вина лежит на мне. Но виноватым себя считает каждый из нас.

Вы, должно быть, знаете, как Алекс любила сестру, Олю (@ollya_18). Напишите ей, поддержите её. Я считаю, она этого более чем заслуживает. Объясните ей, что лично она не виновата. И да, несогласные со всем, что происходит на этом канале... Хорошо, я виноват. Вы написали своё мнение не только мне в личку, но и выразили его публично. Однако, эта девушка ни в чём не виновата. Воздержитесь, пожалуйста, от оскорблений и едких фраз, когда будете ей писать. Спасибо.

Единственный человек, чья поддержка помогла бы лично мне - сама Сашка.

Её мать плачет от того, что дочь её так и не простила. Я объяснил почему именно. Быть может, теперь ей удастся понять.

Её отец выдал, что я молодец, был "настоящим мужчиной" и приносил деньги в дом. Словно мои гениталии к этому причастны. Каждый раз передёргивает от подобных выражений.

Мне удалось поговорить с Олей несколько часов наедине, и мы смогли вспомнить светлые моменты, связанные с Сашкой. Поддержать друг друга, рассказать о ней чуть больше... Кажется, это несколько облегчило состояние обоих.

Выбрали одежду и украшения для похорон. То, что она носила в последнее время. Раньше она тонула в красном и чёрном, но этой весной её потянуло и на другие цвета. Серая юбка, жёлтая блузка и тёмно-синяя "вислая фигня" - так мы её называли. Свитер, подобный мантии. Ей нравилось это сочетание.

Завтра дело за выбором ритуальных.. аксессуаров? Гроб, венок..


...

После того как некоторые написали слова благодарности о намерении продолжить блог, а некоторые - о неуместности оного, я подумал-было провести опрос среди подписчиков. Но после обнаружения открытия сезона охоты радфем на мою голову, я понял, что лучше прислушаться как к подписчикам, что искренне поддерживали Алекс, так и к её сестре. Канал будет жить ✊

Конструктивная критика всегда приветствуется, нам всем есть чему учиться, и я - не исключение.

Она сделала это на твой день рождения? Ну это вообще по-свински с её стороны, - услышал я от одного человека.

Серь, блин, ёзно?? Подождал бы, да? Каков молодец! 🤦‍♂️
В самом деле, как неудобно, что суицид моей супруги пришёлся на мой день рождения! Как же мне праздновать-то теперь! Какое неслыханное свинство с её стороны!

А ничего, что люди не совершают суицид, чтобы поднасрать? Для этого попроще способы есть. Ну, знаете, при ЖИЗНИ. Разве не выгоднее было бы мучить меня, будучи живой, будь у неё вообще такая цель?

Ну, у меня тоже были суицидальные мысли многократно, ещё и голоса в голове, как только в фильмах бывает, - продолжал он. - Но уж на твой день рождения я бы так не поступил, подождал бы денёк. Да и вообще. Ты её так на руках носил, что я на её месте плясал бы от счастья!

А вот представь теперь, - отвечал я, - ВО СКОЛЬКО РАЗ ЕЙ БЫЛО ХУЖЕ, ЧЕМ ТЕБЕ, чтобы от ПЛЯСОК ОТ СЧАСТЬЯ ты смог дойти до СУИЦИДА. Вот именно во столько РАЗ ей и было хуже.

Ношение на руках не сделают твою жизнь полнее, если внутри тебя бездна одиночества и отчаяния! Это грёбаный стереотип. Мол, если тебя на руках носят, то ты априори должна быть счастлива каждому дню, ведь не у всех же такое есть, правда?

Боль, что испытывала Алекс, была безмерно глубокой. Каждый день она проводила в аду. Многие писали мне в личку, что она свела счёты с жизнью из-за ПТСР и насилия, но нет. Финальным аккордом было именно ПРЛ. Её посмертный пост также кричит об этом!

Некоторые люди склонны считать, что суицид - это безответственно и жестоко по отношению к близким. И это звучит похожим на правду, да. Только вот в момент, когда ты решаешься покончить со всем, тебе уже не до здравого смысла. Даже не думайте винить этих людей, потому как если вы ещё живы, то вы не проходили через то же, через что прошли они. Это то же, что винить Вас в попытке отдёрнуть ладонь от поверхности раскалённой докрасна сковороды!

Мне ещё предстоит раскрыть терзания Алекс, как я видел их изнутри. Не всё так однозначно, как может показаться со стороны.


Кто-то, кто, полагаю, не читал посты выше, упрекнул меня в том, что я не даю огласку насилию над ней. Напомню, что я и её подруга распространили сведения о насилии среди всех знакомых виновного. Тогда Саше стало чуть легче.

Оказалось, что похороны можно устроить не раньше понедельника. Быть может, кто-то пожелает попрощаться с Алекс, принести цветы или просто поприсутствовать. Если у кого-то есть намерение излить негатив на семью Саши, воздержитесь. Поверьте, они страдают достаточно сильно.

Погребение запланировано примерно на час дня в пригороде Санкт-Петербурга. Поминок не будет. Только прощание. Она была нашей Героиней. Она навсегда ей останется. И мы поддержим её наследие!
public poll

Я желаю присутствовать, но не имею такой возможности – 186
👍👍👍👍👍👍👍 83%

Я не желаю присутствовать – 20
👍 9%

Мне всё равно – 11
▫️ 5%

Я желаю и имею возможность присутствовать – 7
▫️ 3%

👥 224 people voted so far. Poll closed.

Если Вы случайно выбрали неправильный ответ (такие люди точно уже есть) или Ваши планы изменились, пожалуйста переголосуйте. Саше была бы важна Ваша поддержка. Спасибо.

В различных группах появились множественные спекуляции на тему произошедшего и наших с Алекс отношений. Громче всех, конечно, кричат те, кто ни канал не читали, ни Сашу не поддерживали. Впрочем, я и сам подлил масло в огонь, указав, что не ставил её на первое место.

Нет, речь не о том, что мне кто-то оказался дороже неё. Я говорил о том, что я не расставляю людей на первое, второе, третье места априори. Как было и с нашими родственниками, например. Нередко мы обсуждали, что кровные или юридические узы - не карт-бланш на абьюз, и что иной друг может быть ближе родственника. В этом мы были солидарны.

В последнее время Саша страдала от тотального одиночества. Таблетки, что хоть немного облегчали её тревогу, давали сильную мышечную слабость, и почти всё время она проводила в кровати. Не было сил и заниматься саморазвитием, толком. Если раньше она с упоением изучала английский и зачитывалась Симоной де Бовуар, теперь её отвлекали от одиночества лишь Sims 4, сериалы.

Около одиннадцати с лишним часов я проводил на работе и в дороге туда и обратно. Потом возвращался уставшим. Мы обнимались, проводили немного времени вместе, и я отправлялся ко сну.

Саша терзала себя за то, что все её ровесники учатся в университетах или работают. Её угнетало и то, что я почти перестал общаться с семьёй и друзьями, чтобы на выходных навёрстывать упущенное. Ей не хотелось, чтобы вся моя жизнь сводилась к заботе о ней, но в то же время, ей остро меня не хватало.

Я, как мог, старался дать ей почувствовать себя самой любимой на свете. Иногда мне это удавалось. Иногда - не очень. Случались и ссоры, в основном, завязанные на недопонимании. Саша эмоционально взрывалась, могла наговорить много неприятных и обидных вещей.

Когда я пытался исследовать и изничтожить зерно конфликта, это лишь распаляло её сильнее - ей была нужна поддержка, и она говорила об этом. Тем не менее, очень трудно утешать человека, что отталкивает тебя и кричит обидные слова. Это задевало, и иногда боль заглушала здравый смысл, и я обижался.

Иногда мне удавалось утешить её, успокоить, позволить ощутить себя в безопасности, показать, что её чувства и эмоции важны и значимы. Тогда она возвращалась к покою, и мы извинялись друг перед другом за причинённую боль.

Одно время у нас была традиция - после конфликтов мы шли в Mama Roma на свидание. Иногда же мы просто лежали вобнимку и говорили друг с другом или заказывали роллы, пиццу и смотрели сериалы, играли в настольные игры.

Мы очень любили друг друга. Никогда не хотели причинять друг другу боль. Просто нередко мы говорили на разных языках.

"Да выключи ты уже этого грёбаного рационалиста!!" - кричала она, когда я пытался объяснить, что и в мыслях не было её задеть. Бывало сложно.

В последнюю нашу ссору она так же была обижена, а я всё также пытался донести до неё, что люблю и ценю её. Что мне её не хватает. Что всё будет хорошо. Что я, как всегда, через задницу донёс свою мысль. Может, стоило помолчать и погладить её. Может, сыграть её любимую мелодию на синтезаторе. Она оттолкнула меня, и я сдался.

Утром, когда я поцеловал её на прощание, она лишь косо посмотрела на меня, и это сильно меня задело. Вместо того, чтобы задержаться и сказать добрые слова, я ушёл. Написал напоследок:

"Тебя больше не целовать на прощание?"

"Понятно"

Эти два сообщения - последнее, что она прочла от меня. Когда я вышел из метро на пути на работу, я записал ей одиннадцать голосовых, в которых рассказал о том, что она - мой ангел, что я не вижу в ней монстра, и что я хочу, чтобы мы вместе работали над отношениями и дальше.

Она их так никогда и не услышала. Если бы я только задержался дома и сказал это всё лично! Вместо этого, я позволил себе задеться и обидеться, и в этот раз это стоило ей жизни.

Я взял три дня отпуска, чтобы провести их с ней. Когда я пришёл домой, повсюду валялись блистеры от флуоксетина, фенозепама, клоназепама, ибупрофена, а на столе стояла почти пустая бутылка вина.

Я бросился делать массаж сердца и искусственное дыхание в надежде, что живу в волшебном мире, где даже холодное окоченевшее тело, успевшее покрыться трупными пятнами, можно спасти.

Когда уехали медики и полиция, что оставили меня ждать людей, которые заберут тело, я продолжил тщетную реанимацию. Из синих губ с хрипами вырывалась коричневая пена на каждый мой выдох в её лёгкие. Я не мог поверить, что это произошло. Она клялась, что никогда так со мной не поступит, что мы справимся. Но "не та Саша" свела счёты с жизнью. Это сделала её тёмная половина (мы с ней часто обсуждали свои "субличности": хорошие - и не очень)

Я чувствовал, что подвёл её. Это я здоров, это на мне лежит бОльшая ответственность за эмоциональный климат. Это я должен поддерживать её, даже когда она отталкивает, как она и просила. Но я облажался.

Я уложил голову у неё на груди, обнял её и заснул, пока за ней не приехали. Когда я остался один, я кричал от бессилия и отчаяния, зарываясь в одеяла и подушки, на которых только что лежала она.

Она и правда жила в аду одиночества. Она говорила, что я делаю её счастливой, но ей было мало меня. Я чувствовал себя спокойнее, когда у неё были полиаморные партнёры и партнёрки, которые могли уделить ей внимание, пока я пропадал на работе, и позволить ей ставить не только меня в центр её мира. Это не перекладывание ответственности на других людей. Я просто хотел, чтобы то, что я не могу дать ей сам, ей давали люди, которые это сделать могли, и все были счастливы.

Напомню, что полиамория - это не секс со всеми подряд. Это полноценные отношения, построенные на доверии, взаимном уважении и верности в отношении каждого их участника. Так было и у нас.

Ей было больно, что у всех есть друзья, дела, работа, учёба. У всех, но не у неё. Она очень старалась. Когда я уговорил её ходить на терапию дважды в неделю, а не в месяц, она впилась в домашние задания психотерапевта. Добросовестно их выполняла. В предпоследний раз он пообещал выслать задание ей на почту, но не выслал - чтобы проверить её реакцию. Это её сильно огорчило и загрузило.

Те, кто видели наши отношения со стороны, убеждают, что я делал всё, что мог. Очевидно, это не так. Я так был убеждён, что ей необходимо работать над приступами абьюзивности, что совершенно не придал значения своей работе над тем, чтобы не принимать её всплески гнева близко к сердцу.

Помните: не важно как много вы делаете для партнёра или партнёров. У меня была лишь одна Саша, и я не могу "перепройти уровень". Никогда не отказывайтесь от работы над отношениями со своей стороны. Когда Вашему партнёру сложнее всего делать шаги навстречу, делайте их сами. Забудьте о гордости, боли, обиде. Просто помогите им. Быть может, именно этот шаг отделит их жизнь от смерти. Не повторяйте мою ошибку.