ПИСЬМО

"Для начала хочу выразить искреннюю благодарность коллективу EQUALITY. Не только за строго научно обоснованные разносы фриков, но и за социальную активность, которая позволяет многим открывать глаза на потаенные пороки общества. Меня очень вдохновила история Александры, размещенная у вас 8 мая. Приятно видеть столько поддержки и понимания вопреки всему — когда от жертвы отворачиваются даже самые, казалось бы, близкие. Эта публикация натолкнула меня на мысль поведать об еще одной изнанке бытия, которую заметают под ковер даже тщательнее, чем домогательства педофилов к девочкам. Из которой сложнее выкрутиться, чем из обычных абьюзивных отношений. И которая может случиться с каждым мальчиком, загнав его в тупик, из которого практически нет выхода — что со мной и произошло.

Заранее прошу простить за некий сумбур, ибо даже простое изложение событий требует неимоверного количества душевных сил. Также прошу в комментариях, если это опубликуют, воздержаться от лексики, употребляющейся в БДСМ-коммьюнити, поскольку панические атаки — не самое приятное для жертвы состояние. В отличие от Александры, я не хотел бы разглашать персоналии. Страна должна знать своих героев в лицо, несомненно, но хуже по итогу будет только мне, если кто-то из знакомых узнает о случившемся, если увидит вдруг реальную страницу или знакомые имена и ситуации. Я только прошу читающих еще раз вспомнить о том, что насилие ужасно абсолютно во всех обличьях и оправдания ему нет и быть не может.

Спросите у почти любого подростка пубертатного возраста, чего ему хочется больше всего. Ответ будет грубо предсказуемым — секса, да побольше. Да не с плоскими ровесницами. Многие практиканты даже заявляют, что они были очень даже не против такого опыта с женщинами постарше и никакой травмы им это не нанесло. Из чего и формируется общественное мнение, согласно которому любой мальчик должен исключительно положительно относиться к связям с совершеннолетними женщинами, а иначе он какой-то больной или вообще "педик", достойный травли и избиения. Откройте какую-нибудь статью про то, что в Штатах посадили учительницу за связь со старшеклассниками. Что мы увидим? Глумливый вой комментаторов: "во пацану повезло-то!", "вот бы у нас такие училки были!", "за что сажать-то, если он был не против", после которого я еще неделю не мог найти в себе сил просто выйти в Интернет. Но педофилия всегда остается педофилией, что наглядно объяснил TrashSmash в своем ролике, за что ему отдельное спасибо.

Как несложно догадаться из, наверное, затянутого предисловия (видимо, подсознательно я так пытаюсь оттянуть момент), моей насильницей и абьюзеркой стала женщина, с которой я познакомился на одной школьно-студенческой полувписке незадолго до своего пятнадцатилетия. Звали ее Лена (думаю, имя можно все же упомянуть). Тогда она заканчивала местный техникум и было ей лет 20. На той злополучной вечеринке я подошел к ней первый, после активного подбадривания "друзей", пары бокалов допинга и взятия на слабо "чокакнемужик". Что должна сделать адекватная женщина в ответ на поползновения явно несовершеннолетнего сопляка? Мягко его отшить, даже если он ей нравится. Что же сделает педофилка? "Не струсишь? Хах, ну погнали."

Неожиданный для всех ответ, но счастливый, как я тогда думал. Ведь у меня появилась целая девушка, о чем, как я тогда считал, мечтает каждый подросток. Просто в один момент поднялось уважение от сверстников и чувство собственного уважения. Особенно после того, как уединились вместе. Но "погнали" по итогу оказалось далеко не таким радужным, как рисует его эйфорическое восприятие. После традиционных ритуалов, вроде походов за ручку в кино, началось самое интересное. Лена, видимо, из-за популярности одной небезызвестной франшизы, оказалась очень властной особой, увлеченной БДСМ.

Заебало! Никогда, слышите, НИКОГДА не залевайте про позитив, положительный настрой и улыбки людям, страдающим каким-либо из ментальных заболеваний! Если вам хочется поддержать человека в депрессии или по поводу другой психологической проблемы, а у вас на языке вертится только: "постарайся почаще улыбаться" или "просто найди дело, которым тебе будет интересно заниматься", - то лучше вообще промолчите, потому что вы сделаете человеку только хуже. Вы только ухудшите его состояние, добавив ему чувство вины, что он всё никак не может "собраться", "взять себя в руки" , "мыслить позитивно" и вообще "просто расслабиться и получать от жизни удовольствие".

Каждый, блять, второй лезит с одними и теми же "бесценными" и "мудрыми" советами, как тебе нужно себя вести, чтобы поскорее "выздороветь". И плевать, что ты ни черта не смыслишь в медицине, ни черта не знаешь ни о моём прошлом, ни о пережитых мною кошмарах, ни о том, что я чувствую прямо сейчас, - ты сидишь и с умным видом вещаешь, что "учёные уже давно доказали: если не поддаваться плохим мыслям, у тебя в мозгу вырабатывается серотонин, гормон счастья". А ты вынуждена сидеть и слушать всю эту чушь, вперемешку с умными словами и внимать каждое слово - ведь человек помочь хочет! Последнее, кстати, не выдумка. Однажды у меня случился приступ паники в метро. Я сидела и залевалась слезами в вагоне, рядом со мной стоял мой муж, а слева от меня сидела пожилая женщина. Как вы уже догадались, она наклонилась ко мне и поделилась своим очень большим жизненным опытом. Суть сводилась к серотонину, который вырабатывается, стоит только перестать плакать, и к тому, что близкие, а особенно муж, не должны знать, как тебе плохо! А иначе муж тебя перестанет хотеть! Вот так, будь идеальной секс-куклой, а жаловаться на жизнь можешь только на приёме у врача.

Был и ещё один случай - тоже в метро, тоже со старухой. Мы с мужем на три дня отправлялись в Хельсинки, в американское посольство, в надежде получить визу (не вышло, увы). Я очень волновалась из-за поездки - ведь мы провозила психотропные вещества, одно из которых считается наркотическим - клоназепам. Я вам про него уже рассказывала.
Так вот, ни смотря на то, что у нас при себе были все документы и справки от врача, было жутко страшно провозить через границу такие вещества, из-за чего я выпила бОльшую дозу, чем мне была прописана (в экстренных ситуациях врач дал мне на это добро).

Мне стало спокойнее, но я еле прошла от автобусной остановки к метро, и еле дождалась момента, когда приехал поезд, и мы с мужем смогли грохнуться на сидения. И минуты не прошло, как я с облегчением откинулась на спинку сиденья и закрыла глаза, как в меня кто-то стал настойчиво тыкать какой-то палкой (может, трость? Честно говоря, я уже не помню). Надо мной нависла старуха и упрямо требовала, чтобы я ей уступила место. Ненавижу это предубеждение: молодая, а значит - здоровая, а раз так, то - потерпит. А вот у старушки небойсь колени ноют или спина болит. "Извините, я не могу уступить вам место, у меня тяжёлый рюкзак, а ещё я еле стою на ногах", - сказала я.

Я напомню, что мой препарат расслабляет не только нервную систему, но и все группы мышц тоже. Раньше я любила много и долго ходить, и ноги у меня были натренированные. Я три класса ходила в школу, путь до которой пешком занимал час. Просто потому что нравилось - мозги "проветривались". Сейчас из-за лекарств я еле могу дойти до автобусной остановки, опираясь на руку мужа.

Но старуха продолжает стоять над душой и тыкать в нас с мужем по очереди. Видит, что у нас мокрые от пота лица, что мы уставшие (особенно я), что у нас огромные рюкзаки, но всё равно - стоит и ждёт, когда мы встанем, да ещё хамит в придачу, как нам не стыдно, вот это вот всё. При этом рядом были другие пассажиры, которые ехали совсем налегке: почему бы их не попросить уступить место? Нет, вместо этого она на весь вагон стала возмущаться "потерянным поколением". Кончилось всё это тем, что кто-то уступил ей место, и она заглохла.

Что в этой истории не так? Мы не уважаем пожилых людей? Нет, мы бы с радостью уступили ей место, будь это другой день, другое время. Я ничего не имею против элементарных правил приличий и вежливости. Но кто, вашу мать, сказал, что эта вежливость превращается в некую "обязаловку"?! И вот когда ты вежливо объясняешь, что мы сами сильно устали, а на нас сыпятся град из упрёков и оскорблений. Почему нельзя быть взаимовежливыми? Почему нельзя спокойно попросить кого-нибудь уступить тебе место, а не буквально с боем его отвоёвывать и - неважно у кого, тебе все должны, ты ведь прожила n-ое количество лет, да?

Я постоянно сталкиваюсь с обесцениванием своего состояния. Если я на очередной дурацкий совет стараюсь как можно мягче объяснить человеку: "Извини, это не так работает", - он начинает обижаться на меня, дуться, обвинять в лени, разгильдяйстве и нежелании что-либо менять в себе! Люди почему-то понимают, почему диабетик первого типа не может взять и приказать клеткам своей поджелудочной вырабатывать инсулин, даже силой гребанного позитива. Но когда дело доходит до психических болезней, люди начинают нести такой бред, будто у психических болезней всё по-другому! Нет, вы, конечно, можете почувствовать себя лучше после чтение очередной книжонки "пять простых правил счастья", но это не значит, что вам помог позитив и прочий бред, это значит - у вас началась ремиссия. И как вы можете быть уверены, что ремиссию вам подарила именно очередная "книга счастья", а не таблетки, которые вам выписал врач? Или так совпало, и ремиссия у вас началась просто так, даже без таблеток - такое тоже бывает.

Как же бесит такая тотальная безграмотность у людей относительно ментальных болезней! Меня вот мать с бабушкой обвиняют в том, что я специально запомнила из своей жизни только плохое! Когда я им напоминаю про ПТСР и откуда оно взялось, то слышу в ответ - у тебя негативный настрой! Вот ты и страдаешь. Хватит вспоминать ужасы всякие, думай о позитиве!

Как же мне иногда хочется подойти к очередному "психологу", сломать ему ногу, а лучше сразу две, - и на его слёзы и вопли о боли так искренне удивиться: " Чего ты тут ревёшь? Что за негативный настрой! Возьми себя в руки! Тебе так больно именно потому, что ты вспоминаешь, что у тебя сломаны ноги. А ты не вспоминай, думай о позитиве и единорогах! Не будешь вспоминать - боль пройдёт, тоже мне трагедия".

Это я утрирую, конечно. Реального намерения сломать ноги очередному "советчику" у меня нет. Просто люблю иногда об этом помечтать, когда меня уже не просто достают подобной чепухой, а прямым текстом говорят, что я в своей болезни сама виновата: не хочешь слушать "умных" советов - тогда и не жалуйся. И не то что бы я каждому первому встречному говорю о своих диагнозах - нет, всё это я слышу от родственников, приятелей, близко знакомых и тд. Вот почему это так больно слышать.

Фуух, выговорилась. Всем спасибо. Учтите, может, ни у одной меня возникает такое желание кому-нибудь что-нибудь сломать, лишь бы он не нёс этой херни про силу космоса и позитивного мышления. Так что будьте аккуратны в своих словах поддержки и утешениях.)

Девушка, которая прошла со мной и моей сестрой весь тот ад в лагере и которая так обрадовалась, когда я написала пост об этом на своей странице, и его поддержало множество народа, - она несколько дней назад удалила меня из друзей. А вчера потребовала удалить этот пост от администрациии Equality, мол, она не давала согласия на разрешение публикации её имени!

Как-то я сказала своему психиатру, что именно моя мать является для меня олицетворением всего этого мерзкого, стереотипного, мизогинного и сексисткого мира.
Потому что даже моему насильнику на миг хватило духу признать факт растления, хотя потом он трусливо изменил свою риторику.

У некоторых феминисток есть риторика нитаких не убывает, и все мужики - это волки в овечьей шкуре.

Тогда почему я встречаю обратное? Я видела много феминисток, которые говорили про свой пол столько стереотипного дерьма, что не каждый сексист их переплюнет в этом отношениии. Я видела множество мужчин, сочувствующих и пишущих слова поддержки мне, но - только не от своих "подруг о несчастью". Моя мать предпочла поверить нелепым попыткам моего насильника выкрутиться и обесценить своё признание. Моя бабушка предпочла поверить матери. Моя сестра - главная свидетельница всего этого кошмара - так поддержала меня, когда я высказала идею, сказала, что поможет. А потом пропала - тусила с друзьями и напивалась. Другая моя вроде как подуга занята всё время - прочла пост через неделю после публикации, хотя тоже собиралась поддержать и помочь мне с этим.

И вот - меня добила Алёна, которая прошла через все эти мучения с нашей сестрой, а потом удалила меня из друзей, и потребовала удалить пост. (Благо, администрация группы была на моей стороне, и не стала этого делать. Не нужно быть гением, чтобы понять - кто-то очень постарался, чтобы настроить её против нас, меня в частности.

Я поверить не могу, что я это говорю, но... дорогие женщины, где, чёрт, возьми ваша эмпатия?!

Мне не верит родная мать, зато помешанный до фанатизма на религии отец проявляет невероятную степень поддержки и понимания.

Света, сестра моего насильника, которая, так уж вышло, в лагере стала мне другом, и мы общались все эти пять лет - и до не давнего времени она ничего этого не знала. Я не хотела ей говорить, но она ввсё равно случайно узнала и... сначала извинилась за брата, а потом приняла его сторону.

Итак, я одна. Моё ликование, что я сорвала с негодяя маску, сменилось суровой жизненной реальностью, где показания одного мужчины, как и в исламе, равны, а ингда и перевешивают показания двух женщин с доказательствами.

Пишу, вдребезги разбитая от отчаинья. Я, конечно, это так не оставлю, и нанесу ответный удар - я уже знаю, какой.
Но это будет потом, когда я соберусь по осколочкам, соскребу себя с мокрой от слёз подушки и буду знать, как жить дальше. В обществе, где сколько ни говори про проблемы насилия и неравенства, всё равно твой голос утонет в толпе сексистов и сексисток, которые будут повторять одни и те же оскорбления, какие бы им не приводить доводы.

И да, они ухватились за то, что у меня ПТСР, и я лечусь у психотерапевта от него, - и даже не вникнув в суть болезни, оправдались тем, что я якобы сумасшедшая, всё выдумала (а ведь ирония в том, что при ПТСР ты помнишь травму до мелочей! Я помню всё это столь ясно, словно прошло пять месяцев, а не пять лет!).

Я так не могу. Никакие слова, доказательства, свидетельства - никому это нифига не нужно. Я словно борюсь со стенкой.

Я знаю, я одна не могу изменить мир, тем более своим жалким блогом, где и тысячи человек не наберётся. Но зачем мне тогда такая эизнь?! Почему я должна жить среди всей этой гнили, всех этих людей с их мерзким и недалёким манямирком?!

Давно я не была близка так к суициду. И да, вы всё верно поняли. Это крик о помощи.

Я не знаю, как дальше жить. Я действительно, как из того нестихотворного стихотворения:, которое показывала вам недавно:
"Я - не я, и я себе уже не принадлежу".

Зачем мне такая жалкая жизнь, которая не подкидывает ничего, кроме очередного куска дерьма?

Мне больно. Почти все самые близкие люди предали меня. Кроме моего мужа (да-да, моего "нитакусика"), для которого я - как угасающая свеча.

Ну, ребят, вы меня, конечно, удивили!

Я:

- Я обречена на жизнь среди мудаков, которые снова и снова будут причинять мне боль. Я всю жизнь пытаюсь бороться с этим, но словно сражаюсь со стенкой. У меня больше нет сил.
Оно вообще того стоит? Я хоть кому-то интересна? Мои мысли, мои чувства, мой микроблог, - всё это для кого-то хоть что-то значит?

Вы:

- Держись там, ты нам нужна!
- Я на твоей стороне!
- Я очень люблю твой блог, он мне даёт понять, что я - не одна такая.
- Мне интересно то, что ты пишешь. Пожалуйста, продолжай.
- Ты очень сильная! Ты не одна! Я с тобой!
- Ты большая молодец, что поделилась своей историей! - Ты поднимаешь важные темы в своём блоге.
- Ты такая сильная! Плевать на них, мы - с тобой. И нам нравится твой блог.
- Надеюсь, тебе станет лучше! Я тебе верю!
- Я каждого поста жду с нетерпением! Всё будет хорошо!

Снова я: о_О

Невероятно! Это они всё про меня? Серьёзно?! Вау! Похоже, у меня только что появился смысл жизни :D

Серьёзно, огромное спасибо всем тем, кто поддержал меня. Это дало мне понять, что для многих людей то, что я делаю - очень важно.

Ваши добрые слова вытянули меня из отчаяния. Показали, что я действительно не одна. И побудили готовиться к ответному удару мудакам, которые пытаются дискредитировать мой рассказ и меня саму.

Вы - мой легион ✊😉

(Я вам потом расскажу, что я задумала, как только осуществлю свой дъявольский план - они просто не оставили мне выбора 😈
Думаю, это будет очень весело!)

Я это сделала - использовала запрещённый приём, но дала понять своему насильнику и его защитникам, что психологическим давлением на меня и свидетелей, они не заставят меня замолчать. Лишь добьются обратного эффекта: я буду рассказывать о своей истории ещё громче и ещё увереннее.

Многие из вас мне писали, какая я смелая, бесстрашная и храбрая, раз решилась на всё это. По правде говоря, это не совсем так. Я живу с неугасающим пламенем ненависти, гнева и чувством отвращения внутри - к миру, насквозь пропитанному насилием и несправедливостью.

Иногда - как было недавно, - все эти чувства хватают меня за горло и припирают к стенке, лишая меня всякой надежды жить. Но бывает и такое, что мои ненависть и боль придают мне силы бороться и сопротивляться.

Возможно, я просто научилась извлекать пользу из своего состояния - безрассудства и гнева, как симптомов "погранички". Вот что делает меня такой смелой. И помогает мне наслаждаться сладким послевкусием мести.

Когда я только начала писать пост, я заскринила всех друзей Василия - так, на всякий случай. Несколько раз у меня возникала мысль: а не разослать ли краткое содержание моего поста со всеми скринами его друзьям? Но это означало бы начало травли, а я, как человек, переживший подобное, не спешила прибегать к этому: каким бы негодяем он ни был, мне бы пришлось переступать через мои моральные ценности.

Но когда я узнала, что он и его дружки попытались применить против меня психологическое насилие, а также запугали одну из моих свидетельниц, чтобы та под мнимым предлогом попыталась удалить мой пост из группы, - я поняла, что выхода у меня не осталось. Отчаянные времена - отчаянные меры.

Мы с моим супругам по тезисам составили короткий, но ёмкий пересказ поста. Я разослала этот текст почти всем его друзьям, включая родственников.

Так как в вк установен лимит на суточную отправку сообщений не-друзьям, то распространять инфу от моего имени мне помогли мои муж и подруга.

Я не идиотка, и знала на что шла: что в ответ мне в личку градом могут посыпаться оскорбления, что далеко не каждый мне поверит - это было очевидно. Но я также знала, что, пусть поверят мне не все, но безупречная репутация Василия точно пострадает. А мысль о том, что эта рассылка заставит его очень сильно понервничать и может иметь долгосрочные последствия - доставляла мне ещё больше удовольствия.

Да, может быть я ещё та злорадная стерва, но после пяти лет страха и боли, я поняла: мне надоело быть жертвой. И я пошла в атаку.

Как ни странно, в ответ я получила гораздо меньше желчи, чем ожидала. Некоторые даже благодарили за инфу и выражали сочувствие.

Но из тех, кому я отправляла текст, нашлись две девушки и один мужчина - чьи сообщения заставили меня повеселиться.

У мужчины был довольно странный и в то же время скучный ответ: мне вас очень жаль, я вам сочувствую, но с другой стороны, вы видели как одеваются современные девушки?!

А вот на примере комментариев двух девушек я бы хотела разобрать с вами ту самую пресловутую логическую ошибку, которая позволяет снимать ответственность с преступника и перекладывать её на жертву.

Вот текст, что я и мои друзья помогли мне распространить среди друзей Василия:

Здравствуйте. Прошу прощения за беспокойство, я хочу Вас предостеречь.

Василий Ломако ответственен за моё растление и изнасилование на фоне военных действий, когда я была далеко от родителей и от дома. Мне было 15, и теперь, пять лет спустя, я, наконец, нашла в себе силы дать этому огласку. Я собрала доказательства и привела их по ссылке ниже. Это часть моей вынужденной психотерапии, чтобы я могла справиться с диагностированным ПТСР.
Мне нет смысла лгать об этом, но меня назвали нафантазировавшей лгуньей, а одну из свидетельниц описанного в посте и вовсе запугали, чтобы она отказалась от показаний, приведённых на скриншотах. В силу специфики ПТСР, я помню всё в мельчайших деталях, я не могу забыть тот кошмар, через который прошла, и мне больно думать, что мой насильник может иметь репутацию порядочного человека.
Быть может, я не соответствую стереотипному образу жертвы, если я выхожу бороться с насилием, но если об этом молчать, мир станет только хуже. Я не прошу Вашей поддержки. Просто прочитайте и осмыслите произошедшее. Я не буду ождидать ответа. Все подробности и скрины, подтверждающие мои слова вы можете найти здесь:
https://vk.com/alexlexxy?w=wall226425978_1114.

Плюс в качестве бонуса ещё один интересный скрин:
https://prntscr.com/nui56b

Спасибо.
[Ссылка]
Скриншот
https://prntscr.com/nui56b

Ответ номер 1:

Комментарий номер 2.

Если бы когнитивные искажения можно было бы продавать, то рекламировать их, я уверена, стали с помощью данных комментов.

Вы только представьте себe!

"У вас экзистенциальный кризис? Не хотите осознавать, насколько опасен и несправедлив наш мир? Хотите чувствовать себя более защищенными в обществе?

Представляем вашему вниманию - когнитивное искажение "Вера в справедливый мир"!

"Вера в справедливый мир" - это комплект логических ошибок, которые существенно облегчат вам жизнь, потому что:

🔥 Плохие вещи случаются только с плохими людьми, а значит, нет нужды им сочувствовать;

🔥 Если девушку изнасиловали - значит, она сама спровоцировала преступника!

🔥 Если она при этом не боится и считает нужным говорить снова и снова и насилии над ней - значит, у неё корыстный мотив! Пытается вытрясти из бедного парня все бабки!

🔥 Если она приводит какие-то доказательства, просто поговорите с её обидчиком. Он поможет вам правильно интерпретировать доказательства жертвы, в свою пользу, чтобы ваше селективное восприятие не пострадало!

🔥 С вами такого никогда не случится, ведь вы же хороший человек!

Внимание❗

Полный пакет услуг по акции! Закажите когнитивное искажение:
"Вера в справедливый мир" прямо сейчас, - и вы сможете получить в подарок дополнительный пакет с тремя приёмами психологического насилия - обесценивание, газлайтинг и виктимблейминг.

А ещё небольшой приятный бонус - сравнение с Дианой Шурыгиной сразит псевдожертву наповал!

Спешите! Предложение ограничено.

А я всё не могу перестать орать с этого сообщения.

> Она не хочет лезть в это дело, но всё "внимательно изучила";
> Это не её дело, но я неправа.
> Как низко с моей стороны, пять лет спустя, что меня изнасиловали!!!

Что в голове у этой девушки, если она так формулирует свои мысли?🤔

Разбавлю ленту добрым делом. Многие, возможно, уже знакомы с моей "коллегой по цеху", подругой и просто невероятной умницей - Верой, которая своим блестящим умом добилась невроятных успехов в карьере и уехала работать в Голландию! И всё это при наличии как минимум СДВГ! Она ведёт блог @fuck_adhd про свою жизнь и те трудности, с которыми ей приходится сталкиваться из-за ментальных проблем.

Сейчас у неё депрессия, и я хочу поддержать её и дать ей понять, какое она сокровище. Поддержите Веру вместе со мной - она классная! И если можете, то напишите немного добрых, тёплых слов ей в поддержку. А ещё (особенно если вы - стесняшка), зайдите на её блог, прочтите хотя бы пару-тройку постов и тапните на один из вариантов ниже.

Пожалуйста, не пройдите мимо и дайте понять ей, какая она чудесная:

💖 - Вера, я с тобой. Знай, ты очень классная! Обнимаю.
💪 - Вера, ты такая сильная девушка. Так достойно справляешься с трудностями. Респект!
🌹 - Вера, ты очень милый и светлый человек. Я восхищаюсь тобой!
👍 - Вера, я тебя не знаю и не читаю, но я с тобой, и моя поддержка тоже. Держись!

Я подвёл её. Я подвёл вас. Я подвёл себя. Я так и не смог сделать её счастливой, лишь продлил страдания. Ей было больнее и сложнее, чем можно представить. Она всего лишь хотела быть номером один в моей жизни. Мой глупый безэмоциональный подход привёл к честному ответу, а не к правильному. Я ответил, что не расставляю людей по местам.
Поняв, что она - не центр вселенной для единственного, кто есть в её жизни, Саша покончила с собой. В ночь на 5 июня, в своё двадцативосьмилетие я обнаружил её окоченевшее тело. Все таблетки, что были в доме, плюс вино. Я уничтожил её, и теперь жалею себя. Я не увидел насколько для неё важно быть на первом месте, пока она не ткнула меня в это своей смертью. Мне безумно больно, но это заслуженно. Она была моим светом, и мне так не хватает именно её тепла и объятий. Я заслужил порицание, которое можно направить в личку @missyouforever
Но я не могу обещать, что найду в себе силы сразу ответить. Простите меня

Если вы это читаете, я умерла.

Простите, но я так больше не могу.

Внезапно поняла, что я обуза для всей своей семьи, и что лучше мне никогда не станет. Извините, что подвела вас. Но вы знаете - что толкнуло меня на этот шаг. Никто на деле не мог помочь мне. Все оксзались увлечены собой и личными делами. Я в ловушке, но я не хочу так жить. Это сплошное унижение, а не жизнь. Вся моя жизнь - сплошная боль.

Еще раз простите.

Если бы только Саша знала насколько опустеет без неё мир. Она нужна и важна. Но её больше нет. Я не знал, что она оставила предсмертную записку, для меня это было шоком. Я буду в силах рассказать историю позже, но сейчас поделюсь лишь цветами, что ей преслали.

Я получил поддержку, а не порицание, и я искренне за это благодарен. Блог будет жить. Быть может, его формат чуть изменится ввиду смены его автора, но название, аватара и посыл останутся прежними. Конечно, я не смогу описывать некоторые явления изнутри, но со многими я успел ознакомиться снаружи и глубже понять их. Надеюсь, порочный блог Саши найдёт своих читателей. Я постараюсь не уронить планку. Многие прежде писали ей слова благодарности и поддержки, и если этот канал правда помогает людям, будет правильным поддержать наследие Саши. Это то немногое, но столь ценное, что она после себя оставила.

Ближайшие посты могут не оказаться познавательными или просветительными. Прошу простить, я всё ещё рыдаю от боли в приступах жалости к себе. Я буду делиться с вами актуальной информацией о происходящем.

Мой близкий американский друг, IT директор компании ACD Direct, был знаком с Сашей, и они иногда общались. Весть о её кончине тронула его семью и компанию. Они и прислали цветы в знак поддержки.

Спасибо, что вы здесь. Для неё это было бы важно.

Сегодня я встретил семью Александры и поселил в своей квартире (сам временно съехал к собственным родителям). Мать, отец и сестра - все они убиты горем. Я провёл с ними весь день и постарался оказать должную поддержку, сделать всё, что в моих силах и, в конце концов, просто быть рядом, ведь нас всех объединяет одна большая трагедия.

Я искренне считаю, что вина лежит на мне. Но виноватым себя считает каждый из нас.

Вы, должно быть, знаете, как Алекс любила сестру, Олю (@ollya_18). Напишите ей, поддержите её. Я считаю, она этого более чем заслуживает. Объясните ей, что лично она не виновата. И да, несогласные со всем, что происходит на этом канале... Хорошо, я виноват. Вы написали своё мнение не только мне в личку, но и выразили его публично. Однако, эта девушка ни в чём не виновата. Воздержитесь, пожалуйста, от оскорблений и едких фраз, когда будете ей писать. Спасибо.

Единственный человек, чья поддержка помогла бы лично мне - сама Сашка.

Её мать плачет от того, что дочь её так и не простила. Я объяснил почему именно. Быть может, теперь ей удастся понять.

Её отец выдал, что я молодец, был "настоящим мужчиной" и приносил деньги в дом. Словно мои гениталии к этому причастны. Каждый раз передёргивает от подобных выражений.

Мне удалось поговорить с Олей несколько часов наедине, и мы смогли вспомнить светлые моменты, связанные с Сашкой. Поддержать друг друга, рассказать о ней чуть больше... Кажется, это несколько облегчило состояние обоих.

Выбрали одежду и украшения для похорон. То, что она носила в последнее время. Раньше она тонула в красном и чёрном, но этой весной её потянуло и на другие цвета. Серая юбка, жёлтая блузка и тёмно-синяя "вислая фигня" - так мы её называли. Свитер, подобный мантии. Ей нравилось это сочетание.

Завтра дело за выбором ритуальных.. аксессуаров? Гроб, венок..


...

После того как некоторые написали слова благодарности о намерении продолжить блог, а некоторые - о неуместности оного, я подумал-было провести опрос среди подписчиков. Но после обнаружения открытия сезона охоты радфем на мою голову, я понял, что лучше прислушаться как к подписчикам, что искренне поддерживали Алекс, так и к её сестре. Канал будет жить ✊

Конструктивная критика всегда приветствуется, нам всем есть чему учиться, и я - не исключение.